謊言..lies

有時候
說謊....可以為自己換來一點點的自由
說謊....可以短暫擁有一下屬於自己的人生
它不見得是快樂的.................
因為它總是偷偷摸摸的在暗處享受快樂

有時候
過度的保護.....背後卻是一種無助的寄託
過度的保護.....背後卻是渴望的信任
它不ㄧ定是錯誤的................
因為它將自己囚禁在善意的牢籠裡

有時候
單純幼稚的行為
它可以是討好.....也可以是逃避.....
卻也可以是受限唯一卻不被接受的証明.....

在這個牢籠...可以每天遠遠的看世界...
卻什麼也聽不到也摸不到...
也沒有人陪伴...是孤獨寂寞的
牢籠裡...衣食無缺...應有盡有...無微不至
為了對世界的好奇與渴望
開始努力的增加自己的知識
嘗試找出開鎖的方法
沒有人看守的時候.....就偷偷溜出去玩
但不敢離門太遠...因為深怕有人來了
還可以趕快溜回去....久了....
長大了...心中的產生了種種埋怨...
抱怨牢籠的東西一成不變
抱怨自己無法伸手抓住自己的人生
只能想像著自己夢裡的未來
抱怨著自己覺得可悲的無奈瑣事

有時候
真的想離開這個這裡
再踏出門口時...那有多不忍心
開始怪自己狠心、怪自己自私、怪自己殘忍
離開這裡不是最夢想的是嗎??
為什麼會傷心、會擔心、會難過
種種的壓力讓自己不得不回來
渴望自由的壓力與背上背叛無情的罪名
這世界已經沒有讓自己快樂的地方了
ㄧ個也沒有...得不到最重視的人一點支持與祝福
夢是不會接近的...也絕不會快樂...

也許曾經有過一次又一次的請求
ㄧ次又一次的抗爭與革命
良心的譴責與不得已的謊言
當時曾情緒崩潰的說過
"對不起，我沒有辦法狠下心來讓我最敬愛的人傷心，
我跟自己說對不起，欺騙自己讓自己留下來，
去做永遠不是我自己想做的事、走我想走的路。"
這是讓人心碎的啊!

現在 牢籠依然存在.....
但我努力的用行動證明自己...
讓自己的能力獲得一點肯定
證明我可以自己保護自己
自己可以過的很好
我懂得如何照顧自己
我想這是唯一可以讓大家皆大歡喜的方法吧
我要努力加油
該有壓力的人不應該是我
應該是讓想一直保護我的人
產生不要讓我有遺憾的壓力
他們能放心讓我主導
我想我還需要一段時間才能證明
我很感謝這段無微不至的照顧
成就與轉化現在的我
雖然還是幼稚的可以...但思想卻成熟了一點點
我期盼在未來這個不再是善意的牢籠了
而是最溫暖的家......。